EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
- Et eller to? - Lad mig få tre.
Tre.
Hvordan går det, Tracy?
Hvem er Tracy?
Lægger du den til side?
Ligner jeg en bankmand?
Jeg tager bare pis på dig.
Hvad?
Ja!
Bum!
Wow. Det var meget kærlighed.
Ja, tak for det.
Mange tak.
Vi går lige til sagen.
Alle her ved, jeg blev ramt af den Walmart-bil.
Det kunne have været værre.
Den kunne have været fra Lavprismøbler.
De har bare ingen penge.
Den blev kørt af Rico. Hverken kørekort eller forsikring.
Ingen papirer.
Immigrationskontoret er efter ham nu.
Da jeg sad i kørestol, handlede jeg der stadig.
De er bare billigst.
Efter mit forlig blev alting lige lidt dyrere.
Jeg er her stadig. Men jeg er ikke en skid.
Jeg er ikke en skid.
I kender det der udtryk: "Gud tager de bedste først."
Gud så englene komme med mig, og han sagde: "Niks.
Før den nar tilbage.
Han må tage alle 89 år med det lort, han lavede i tredje klasse.
Han lagde en pose bæ på lærerens bord.
Bare fordi han dumpede i samfundsfag."
I himlen så jeg et par stykker, jeg kender.
Jeg så Biggie Smalls. Han havde tabt sig.
Han fik vist styr på den diabetes.
Elvis Presley ligner stadig lort.
Han elsker bare stadig junkfood.
Ol’ Dirty Bastard har nu 10 børn mere.
Michael Jackson afslørede, hvad der skete.
Han sagde: "Jeg døde i Pepsi-reklamen."
Men det kørte godt, så de fandt en genganger,
og den stodder blev sgu sindssyg.
Han begyndte at hænge babyer ud ad vinduerne.
Gav dem navne som Blankets og Quilts.
Så fortalte han om Latoya og aben Bubbles.
"Jeg vil ikke høre det.
Det lyder rigtigt skidt."
Jeg så nogen, jeg ikke kan lide.
Jeg så en, der skyldte mig penge i live.
Jeg spurgte Gud: "Hvorfor ham? Han skylder penge."
Han svarede: "Du var så dum at låne ham dem.
Alle ved da, Luther aldrig betaler.
Han er et syrehoved. Syg.
Smut nu tilbage til jorden, og pas bedre på dine penge."
Og jeg sagde: "Herrens veje er uransagelige."
Han spurgte også mig om noget.
Han viste mig et billede på sin telefon
af Kim Kardashian nøgen på Instagram.
"Hvor kommer de bryster og røven fra?
Det er ikke mit værk.
Og hvorfor skal hele verden se det?
Hun er gift og har to børn.
Dog har hun ikke Ray J’s pik i sig."
Da jeg lå i koma, så jeg lyset.
Men jeg gik ikke imod det, for jeg troede, det var politiet.
Jeg har domme, for hulen.
Men kommer ikke i himlen som straffet.
Alt kommer i den store bog.
Alt.
Før ulykken kunne jeg have svoret...
der kun var tre Kardashianer, Kim, Khloé og Kourtney.
Da jeg vågnede, var der sgu seks.
En af dem vandt tikamp i 1976.
Han var på morgenmadsæskerne.
Caitlyn er en MILF. Hende kneppede jeg gerne flad.
Jeg ville kneppe hende sønder og sammen.
Hun ville blive gravid i røven.
Jeg er gammeldags. Jeg bliver sgu færdig.
Hun har måske ikke en fisse nu, men det har hun bagefter.
Den ville falde ud af røven på hende.
Det er Caitlyns røv lige her.
Hun må tage til hospitalet i kilt.
"Undskyld, min røv hænger ud af min røv."
"Altså hæmorider?"
"Nej, min røv hænger ud af min røv."
"Åh, tarmbesvær."
"Nej, min røv hænger ud af min røv!"
"Og navnet er?" "Caitlyn."
"Staves det med ‘C’ eller ‘K’?"
"Bruce, kælling!"
Jeg kom ret slemt til skade.
Traumatisk hjerneskade.
Brækkede knoglerne i ansigtet, ribbenene.
Mit lårben blev pulveriseret.
Og på trods af dette spurgte jeg:
"Hvad med pikken?
Hvad skal jeg med lårben. Jeg skal bruge min pik."
Det ville være forfærdeligt at vågne, og lægen sagde:
"Hr. Morgan, Deres penis er væk."
Jeg ville sige: "Læg mig i koma igen, røvhul.
Slå mig ihjel. Hvad fanden skal jeg leve for?"
Jeg sagsøger alle.
Hospitalet, lægerne og især min kone.
For hun har altid sagt, at jeg ikke har nosser.
Din pik er væk.
Og man forsøger at leve normalt.
Tager i byen, prøver at score,
og ved, man ikke kan en skid.
"Hey, hvad så, skat?
Lad os tage hjem til mig,
så vi kan spille ludo, til du ser stjerner.
Vi kan skabe magi ved at gnubbe de her fisser mod hinanden.
Kom nu. Lad os gnubbe.
Gnub.
Åh ja, gnub.
Gnub nu."
Jeg er fra ghettoen, mand. Fra ghettoen.
Da jeg vågnede, var jeg blind i en uge.
Hvor jeg kommer fra, ser man ikke væk et sekund.
Alt muligt lort begyndte at forsvinde fra min stue.
Min onkel forsøgte sågar at smutte med hjertemonitoren.
Jeg sagde: "Hvor skal du hen med den?"
Han sagde: "Jeg holder den bare for dig."
Ville sælge den til et andet hospital.
"Sæt min maskine tilbage, dit lortehoved."
Da jeg vågnede,
kom hele familien på besøg for at sige, de elsker mig.
Hele familien kom for at udtrykke deres kærlighed.
Undtagen bedstemor.
Som gammel sort kvinde går hun kun op i uddannelse.
Jeg sagde: "Bedste...
jeg klarede det.
Jeg overlevede."
Hun sagde: "Så kan du nå at få en uddannelse.
Gør dog noget. Du har fået en chance til."
"Men Bedste, jeg var med i 30 Rock."
"Med en uddannelse kunne du havde været i 60 Rock.
Få dig så en uddannelse.
Få så den uddannelse."
Hun er en rigtig, gammel sydstatsmadamme,
så hun beder hele tiden.
En morgen jeg vågnede, bad hun for mig.
Jeg sagde: "Bedste, hold op med at bede for mig.
Jeg har været død, i himlen og talt med Gud."
"Hvad sagde han?"
"Gud sagde: ‘Bed din bedstemor om at lukke røven!
Hun og Tim Tebow holder mig konstant vågen.
Verden brænder, og jeg er for træt til at slukke ilden.
Jesus, skru så ned for det lort.’"
Min bedste er Jehovas vidne.
Jeg ved det.
Hvis I tror, de er slemme, når de stemmer dørklokker,
skulle I prøve dem ved sygesengen, når du har brækket lårbenet.
Du kan ikke slippe væk.
Du kan ikke smide dem ud. Smække døren i efter dem.
De åndssvage Vagtårnet-blade hober sig op.
Hun kom på besøg, og jeg foregav at være i koma igen.
"Han bevæger sig." "Vel gør jeg ej."
Jeg er i koma.
Så begyndte hun at synge religiøse sange.
Lord, Lord, Lord
Selv derhjemme synger hun det.
Lord, Lord, Lord
Mm-mmm
Jeg sagde: "Bedste, stop.
Du er ikke ude at plukke bomuld.
Du står i køkkenet og griller ostetoast
til dine børnebørn."
Hun var borgerrettighedsaktivist.
En gang gik hun 50 kilometer for at sidde på en restaurant
og spise frokost med hvide, der hadede sorte.
Så der var intet, jeg kunne gøre for at få hende ud.
Intet.
Men det er godt med familien omkring sig, når man rekreerer,
for de giver en styrke og motivation.
Så man igen kan få dem på afstand.
I kender det, fra I selv flyttede hjemmefra.
"Jeg skal bare hurtigst muligt væk.
Vi ses til Thanksgiving og Jul,
men til hverdag kommer det ikke til at ske!"
Den jeg frygtede mest at få på besøg,
var min tante Flossie.
For hun kom ikke for min skyld.
Hun kom for at være midtpunkt i noget familiehejs.
Hun er dén, der altid er midtpunkt i familiehejs.
Jeg vidste, hun var kommet, før jeg så hende,
for jeg kunne høre hende.
"Hvem kalder du nigger?"
Hun var den mest dømmende, ondsindede person, jeg kender.
Hun sad på en stol i et hjørne på stuen
og dømte alle, der kom ind ad døren.
"Hvem fanden er den so...
med de nylonstrømper og den stramme kjole?"
"Flossie, det er sygeplejersken."
"Hvad så? Hun ligner en skide tungegokker.
Gok, gok.
Hun skal ikke gnide sig op ad dig.
Gnide din arm op og ned og sige, alt nok skal gå.
Røre ved dig. Du er gift, Tracy.
Hun er en ‘ho’.
Hun er ‘ho’et’ i ho-spital."
Så dømmende.
Min bedste er 84 år nu.
Da hun var 72, kom hun på skolebænken igen og tog sin eksamen.
Og vi var så stolte af hende.
Så stolte.
Vi holdt en fest for hende. En fest med hele familien.
Så sad hun i hjørnet: "Hun er stadig snotdum."
"Det er din mor, Flossie."
"Hvad så?
Skal hun på college nu?
Hvordan skal hun komme dertil, undergrunden?"
Hun er bare led.
Ingen i min familie er sådan.
Hun er også led mod sin mand, Bobby.
Bobby er min yndlingsonkel.
Han er slagter, men kan ikke skrive og læse.
Ved I, hvordan hun introducerer ham?
"Det er min mand. Han er ikke skarp."
Hun gør de ledeste ting for at drille ham, som til jul,
hvor han skal samle legetøjet, selvom han ikke kan læse manualen.
"Bobby, saml børnenes legetøj.
Nu skal I bare se."
Bobby sidder og kæmper med vejledningen.
Det var som at se en retarderet blive henrettet.
Mens de spænder ham fast, springer han op: "Ses i morgen."
Hun var bare for meget.
Hun har tre ældre brødre.
Min ældste onkel hedder Marvin.
Vi kaldte ham tugthuskandidaten.
Han har siddet inde hele mit liv.
Den sidste dom
fik han for at stjæle en iPod fra et barn ved et stoppested.
Det var ikke engang en iPhone.
Han fik tre år ekstra for at stjæle forældet teknologi.
Latterlige tåbe.
Den første dom
fik han for at sælge stjålet pålæg til prostituerede
på en rasteplads på New Jersey Turnpike.
Han kørte op på siden: "Hvad får jeg for en kalkunsandwich?"
"Jeg sutter ikke pik for en madpakke."
Men man bliver sulten af at sælge fisse.
Inden længe var der en kø af ludere ved hans bil.
"En salami-sandwich, tak."
Han rullede ned og sagde: "Jeg vidste du kom igen.
Jeg vidste, du kom igen."
Alfonserne ville af med ham.
Luderne var for oppustede til at kneppe,
grundet alt det salt i pålægget.
De ville af med ham. "Han skal væk.
Få ham væk fra den her parkeringsplads.
Det er en rasteplads. Vi sælger god fisse.
De piger arbejder sgu hårdt."
Ved strafudmålingen spurgte dommeren:
"Hvordan fandt du på at sælge prostituerede stjålet pålæg
på en rasteplads på New Jersey Turnpike?"
Idioten så på dommen og sagde: "Ludere skal også spise."
Men han var bange for Flossie.
Engang besøgte Flossie ham, og han blev vildt nervøs.
Han sad der i besøgslokalet og talte om vind og vejr.
Noget i retning af...
"Fedt, det er fredag, ikke?"
Hun sagde: "I fængsel er hver dag fredag.
Der findes ikke mandage og tirsdage.
Der er bare dage, hvor du bliver røvpulet,
og dage, du ikke bliver."
Han råbte til vagten: "Få mig ud herfra!
Det er et baghold!"
Og mens han gik mod cellen, råbte hun:
"Bare håb på, du er heldig i dag og må være øverst."
Min familie er skør.
Alle her har en sort side af familie, man holder afstand fra.
Hun ryster på hovedet. Jo, alle har en mørk side.
De er røvhuller. De er bare i familie med dig.
I kender dem alle sammen.
I er på vej til Thanksgiving,
og far kører, og I sidder på bagsædet.
Og han vender sig og siger: "Vi bliver kun en halv time."
De skiderikker.
I kommer frem. I får god mad, og huset er klamt.
I får kalkun, på væggen er en kakerlak,
og din far siger: "For fanden, vi er skredet.
De er jo barbarer.
Her stinker af våd hund og røvskæg.
Jeg ville ikke engang drikke flaskevand her.
Og den her kylling er stadig i live.
Vi skrider."
Det er værre, når de kommer til jer.
Midnat banker en af dine fætre på døren.
Din mor åbner iført den klamme natkjole,
der er i stykker lige her, så man ser en halv brystvorte.
Stor brystvorte. Som har hun dyppet babsen i chokolade.
"Hvem er det?"
"Det er mig, Jimmy."
"Det er Jimmy. Det er Jimmy."
Din far er en stor pudsigt udseende fyr.
I et par hængerøvs-Fruit of the Looms.
Han er blevet opereret i knæet, så han har sådan en skinne på.
Han rejser sig og humper til døren.
"For fanden da, Jimmy.
Du stjal mit tv.
Et fint 27-tommers Zenith.
Ring til politiet."
Det er familie.
Min familie er rablende vanvittig.
Min familie er skør.
Jeg har en stor familie.
Og øverst i familien er en masse ældre,
og de er begyndt at dø.
Jeg fik erstatning,
så de mener, jeg bør betale hver gang.
Og det bliver sgu dyrt.
Jeg måtte indkalde til møde: "Lige et øjeblik.
Et par af jer må altså kremeres.
Og det uden æsken.
I bliver lige skubbet ind som pizza.
Hvis I vil i jorden, køber jeg en kæmpekiste
og lejer en kæmpefryser,
og alle der dør i løbet af året, ryger ned i december.
Og hvis I siger mig imod, ryger I i ovnen.
Jeg er med på, at sorte også er mennesker,
men I er ligesom døde.
Og så betyder det ikke noget."
De er skøre.
Jeg har en flok tanter, der har fået børn med nassere.
Alle de skide børn.
Og de mener, jeg skal betale college for alle deres børn.
Du kneppede for dem. Du lavede dem.
Du betaler deres undervisning.
Jeg går da ind for uddannelse.
Men det her er ikke United Niggas College Fund.
Kan idioten hverken spille basket eller løbe, er han på røven.
Køl ned. UPS søger folk.
Komaen satte tankerne i gang.
Jeg ville vide, hvem jeg var.
Så jeg gik på nettet og prøvede ancestry.com.
Resultatet kom i sidste uge. Ved I, hvad der stod?
25 % indianer, 25 % afroamerikaner, 10 % irsk.
Kort sagt "Nigger fra Brooklyn."
Hey.
Jeg kommer fra en lang linje Brooklyn-negere.
Jeg er fra byprojekterne.
Til I hvide, der ikke ved, hvad det er,
kan I huske Løvernes konge?
Da Mufasa taler til Simba:
"Alt, hvad lyset berører, tilhører os."
"Hvad med det skyggefulde sted?"
"Det er byprojekterne, nigger.
Du går ikke derover. Du bliver her på Kongeklippen.
Forstår du det?
Det er der, pitbulls og Latin Kings bor.
Din Onkel Scar er Latin King.
Sådan fik han arret i hovedet.
Du bliver bare her på Kongeklippen."
Jeg er fra ghettoen. Ghettoen er syg.
Ghettoen er syg.
Idioterne har ikke engang rigtige navne.
Da religionen Five-Percent fik fat,
ændrede de deres navne til noget, der ikke passer til dem.
Jeg kender en, der hedder Viden, som er helt blank.
Personer som Universe, der aldrig har forladt nabolaget.
Der er en, der hedder Unique, som har en identisk tvillingebror.
Knallerthjerner.
Da jeg var indlagt, ringede mine venner fra Brooklyn.
Altså Jay Z ringede.
- Chris Rock ringede. - Vi elsker dig, Tracy!
Og jeg elsker dig.
Lad mig se dit bryst nu.
Som sagt, alle mine venner fra Brooklyn ringede, ikke?
Alle vennerne fra Brooklyn. Jay Z ringede og Chris Rock.
Eddie Murphy ringede. Mike Tyson ringede.
Ja, Mike. Mike ringede. Han sagde: "Tracy."
Jeg sagde: "Hvem fanden er det?" "Mig, Mike Tyson.
Når du kommer hjem, kommer jeg forbi.
Vi kan lege med duer og få matchende ansigts-tusser."
Jeg sagde: "Du skal ikke hjem til mig.
Min hjerne er allerede smadret. Tænk, hvis idioti smitter.
Jeg blev kørt ned. Jeg er ikke dum."
Da jeg vågnede, var jeg uforudsigelig.
Det var jeg. Lægen sagde til min kone:
"Det er hjerneskaden."
Min kone så på ham: "Næh.
Næh.
Han har altid været syg i hovedet.
Jeg håbede, ulykken kunne kurere lidt af den skøre hjerne."
Som et gammelt tv, hvor billedet ikke vil frem.
Archie Bunker er på nu.
Hvor kunne Glenn Miller dog spille
Min hjerne var virkelig stegt. Den var helt stegt.
Jeg havde en Donna Summer-sang i hovedet, da jeg vågnede.
Jeg havde underligt nok en Donna Summer-sang i hovedet.
Men jeg kunne ikke huske teksten. Jeg sang hele dagen...
On the radio
Hele dagen lang sang jeg det.
On the radio
Jeg kunne ikke huske teksten, og det skræmte mig.
Jeg troede, at hvis jeg ikke kom på teksten,
ville de aldrig lade mig komme ud.
Hele dagen.
On the radio
Og så gik det op for mig.
Jeg har aldrig kendt den tekst!
Jeg tror ikke en gang, Donna Summer kendte den.
Men jeg vil sige jer,
på hospitalet onanerede jeg konstant.
Det eneste jeg lavede hele dagen, var at file.
Det var den eneste del af kroppen, der virkede.
Den pik fik sgu tæv.
Den fik tæv, som skyldte den mig penge.
Giv mig lortet tilbage.
Min pik gav min højre hånd tilhold.
Så ødelagde jeg min skuldermanchet i venstre side.
Jeg måtte opereres i albuen.
En dag hylede hjertemaskinen, og sygeplejerskerne kom.
Jeg lå og høvlede.
De sagde, jeg burde lære lidt afholdenhed.
Kryds og tværs eller sådan.
Jeg var i fysioterapi.
Jeg holdt godt fast i fysioterapeuten.
Konen og jeg planlagde at gifte os, når alt faldt til ro.
Jeg ville gå ned ad gulvet med min kone.
Uden en krykke. Uden stok.
Men da fysioterapeuten kom hjem til os første gang,
åbnede jeg døren, og var helt "Wow."
Kvinden var 185 høj.
Blå øjne, blondt hår. Jeg har aldrig set en hvid med sådan en røv.
Enorm, lækker, stor, lille talje.
Som om hun havde slugt en lille sort pige fra Harlem.
For fanden da.
En amazone. Må man knalde dem?
Hun var bare smuk. Jeg husker en gang
hvor hun bøjede sig ned foran mig, og jeg så lidt røvsprække.
Det var smukt. Som en solnedgang.
Jeg burde ligge i en hængekøje,
og sippe en piña colada.
Smukt syn at skue.
Smuk røv. Den ville få unge sorte mænd til at blive i skolen.
En dag smuttede min pik ud ved et uheld.
Og min pik-mund smilede til hende.
Så begyndte den at synge.
On the radio
Og hun kunne sætte mig i sving.
Hun lod mig knokle.
Hun var meget dedikeret.
Hun sad mellem mine ben for at strække mig ud.
Hun gned mine muskler, hårdt og blødt.
Og jeg så på hende.
Jeg begyndte at blive forelsket.
Jeg begyndte at have følelser.
Men de var ikke ægte. Det var et syndrom.
Florence Nightingale-syndromet.
Det er sandt. Hun var sygeplejerske i Krimkrigen i 1800-tallet.
Hun plejede de sårede soldater,
og de blev forelskede.
Det skete for mig.
Så en dag så min kone det.
Hun sagde: "Hvad fanden sker der?
Og hvorfor synger din pik ‘On the Radio’?"
Jeg sagde, "Undskyld, skat.
Jeg elsker hende ikke. Jeg elsker dig.
Jeg elsker kun dig.
Det er bare Florence Nightingale-syndromet."
Hun sagde: "Okay skiderik, jeg har også et syndrom.
Jeg har Postmand Megapik-syndrom.
Og Pool-mand Slikker-syndrom."
Jeg sagde: "To syndromer?
Må jeg se på?"
Min taleterapeut var dygtig. Hun hjalp mig meget også med livet.
Jeg holdt hende tæt, fordi
jeg ville udtale mine løfter til min kone rigtigt.
Jeg ville sige: "Ja", ikke "Baah."
Så vi arbejdede tæt sammen.
Og grundet hjerneskaden var nogle dage dårlige og nogle dage gode.
På en af de dårlige kom hun,
og sagde: "Hr. Morgan, De skal
gentage efter mig, okay?
Sig: ‘Manden er på hjørnet.’ Okay? Sig det.
‘Manden er på hjørnet.’"
Jeg sagde: "Manden er på hjørnet."
Hun sagde: "Nej. Sig: ‘Manden...’"
Jeg sagde: "Sådan taler jeg.
Alle kan se manden på det hjørne.
Tal ikke om den skide mand på hjørnet.
Er hans jakke grøn? Så er det min onkel på det skide hjørne.
Han sælger stjålet pålæg på det hjørne."
Og hun så, hun havde såret mig.
"Hr. Morgan, er De okay?" Jeg svarede: "Jeg er ÅK."
Hun sagde: "Nej, sig: ‘Jeg...’"
"Jeg sagde, jeg taler sådan."
Da så jeg, jeg havde såret hende.
Jeg sagde: "Er du okay?"
Hun svarede: "Jeg er ÅK."
Jeg sagde: "Hun leger med min hjerne.
Hun kommer ind under huden og bliver der.
Okay, du vinder.
Manden er på hjørnet."
Vil I høre noget? Da jeg sad i kørestol,
var min datter 14 måneder, og jeg så hende gå for første gang.
Og i dét øjeblik...
Tak for det.
Jeg så det.
Det er vigtigt for en mand.
Det inspirerede mig til at skippe kørestolen og gå selv.
Nu går min datter og jeg gennem livet sammen.
For vi lærte at gå samtidig.
Det er magisk.
Magisk.
Jeg glemmer det aldrig.
Jeg husker en aften, hvor min kone, Megan, og jeg
så hende løbe ned ad gangen
for første gang med dinglende lorteble.
Så løb jeg efter med min dinglende lorteble
for at fange den lille skid.
"Kom her, for fanden."
Så gik der konkurrence i det.
En dag så jeg konen amme hende.
Jeg sagde: "Hun sutter sgu også bedre bryst."
Jeg tog teknikken, for jeg elsker brystmælk.
Brystmælk og sødemiddel.
Jeg må passe på kulhydraterne.
Ben & Jerry’s bør lave den variant.
To kugler brystmælk og sødemiddel, tak.
Bare i en lille skål, tak.
Ingen spids beholder, bare en lille skål. Brystmælk og sødemiddel.
Mange tak.
Jeg savner jer.
Jeg savner det her.
Jeg savner jer. Jeg elsker jer.
Uh, det var... skræmmende.
Jeg vidste, jeg var klar til comeback.
For min kone og faste støtte, holdt op med at ynke mig.
Da vidste jeg det.
For efter ulykken blev jeg deprimeret.
Jeg så mine venner, Tina Fey, Kevin Hart,
lave det, jeg elsker at lave.
Jeg trøstespiste en hel del
og tog ret meget på.
Så en dag fik min kone nok og så på mig
liggende på sofaen som en hval.
Med foragt.
Det føltes, som talte hun strækmærker.
"Så let dog røven,
smut i klubben og lav noget comedy,
dit fede, klamme, blebærende røvhul!"
Jeg sprang op og sagde: "Jeg er tilbage!"
Wow!
Jeg kan fortælle jer en ting.
I er intet. Uanset, hvad I tror,
at I er helt specielle, har en masse penge og ser godt ud.
I er intet uden et godt helbred.
Jeg ved, hvad jeg taler om.
Vi må ikke tage noget for givet.
Man skal passe på sig selv.
Se på Tiger Woods, verdens største golfspiller.
Efter fire rygoperationer er han bare en sort som mig.
Det mest sorte Tiger Woods nogensinde har gjort,
er at stinke til golf.
Vi kan alle slå ham nu.
Tænk, at han på karrierens højdepunkt nægtede at være sort.
Jeg tænker: "Tiger, din far hedder Earl Woods.
Enhver Earl Woods, jeg kender, er sort.
Og han kører i en hvid bil.
Han sælger fisk fra den bil.
Og han knepper min tante.
Tiger, du har to halvbrødre i Harlem.
Du bør møde dem.
Rodney og Darius."
Det gik ned ad bakke for Tiger Woods, da han var konen utro.
Kun små drenge gør det.
Man har en god ting, en god kvinde ved sin side,
man bedrager hende ikke.
Man har en god kvinde ved sin side. Det jeg bare siger, er,
lad være med at jagte luftkasteller.
Hold jer til det, I kender og ved, hvad er.
Jagte de der unge piger.
En af dem vil give dig herpes i munden.
Og alle på apoteket ved godt, hvad den creme kurerer.
Du vil jo ikke være ham i 50’erne på klinikken
blandt alle de unge.
Bare sidde der.
"Undskyld. Er du lægen?"
"Niks, jeg har gonoré."
"Hvad er gonoré?"
"Almindelig kønssygdom."
"Når vi er færdige, vil du så købe en kasse øl for os?"
"Kan du fikse et par kællinger?"
Forkvaklet voksenteenageri. Bliv dog voksen for helvede.
Ja!
Bliv det!
Du kan ikke te dig som en 18-årig.
Jeg så Couples Therapy forleden.
Flavor Flav var med.
Flavor Flav er 62 år.
Jeg siger ikke Flavor Flav til en 62-årig.
Hvad er dit rigtige navn? Derek?
Og tag dog det ur af, for satan.
Forkvaklet voksenteenageri.
Han havde en kasket sidelæns på og læsebriller.
Siger alderen "læsebriller",
er tiden inde til at vende skyggen fremad
og blive sand "Padres" -fan.
Og tag dog for helvede et bælte på.
Lad de unge om hængerøven.
Derfor er jeg færdig med strip.
Forkvaklet voksenteenageri.
Jeg går ikke på stripklub mere.
Jeg blev træt af at diskutere,
hvor mange sange jeg har betalt lapdance for.
Jeg sagde tre sange.
Mix tæller ikke.
Jeg blev træt af, at de genkendte mig,
når jeg gik med kone og børn.
"Hej, Tracy.
Det er mig, Janet, alias Cinnamon."
"For helvede, da! Tal ikke til mig,
medmindre vi er på Boom Boom Room."
Du vil ikke være gamlingen, der kommer med Valentins-blomster.
På stripklubben.
"Hej, Cinnamon. De er til dig."
"Hvor er de fine. Gider du sætte dem i vand,
mens jeg lapdancer ham her, til han kommer i bukserne?"
Forkvaklet voksenteenageri. Kvinder gør det også.
Min kone og jeg var til bryllup forrige uge.
Og når man når en vis alder, er dette dans.
Dobbelt-trin.
Det er det eneste...
bare én bevægelse.
Mave ud. Mave ind.
Det er alt, hvad man skal.
På gulvet dansede en 50-årig kvinde,
og hun begyndte på det her Ciara-pis.
Jeg smilede stadig, men jeg tænkte:
"Hvis hun rammer mit lår...
slår jeg hende i gulvet."
Hold takten, din fede so.
Forkvaklet voksenteenageri.
Madonna er forkvaklet voksenteenager.
Alle de plastikoperationer fordi hun vil se ung ud.
Jeg kan lide hængende mor-patter.
Dem kan jeg lide.
Du har fodret to børn med de bryster.
De har fortjent at slappe lidt af.
Bryster helt ned til kejsersnit-arret.
Vorter og fisse er så tæt på hinanden.
Personligt synes jeg,
det fedeste er at slikke fisse og bryster samtidig.
Kvinder, vær stolte af jeres krop.
Vær stolte.
Min første kærlighed vejede 136 kg.
I ghettoen. Det var Store Mertis. 136 kg.
Hun var min lille lækkerbisken.
Vi gik i skole sammen. Da vejede hun 113 kg.
Jeg elskede hende. Den første jeg bollede nøgen.
Når man går i gymnasiet,
trækker man bare bukserne ned og puler...
hvis nu nogen kommer.
Så kan man hurtigt trække op.
Hun lod mig knalde hende nøgen.
Moren arbejdede nat,
så jeg gik op, bollede i 10 minutter
og sov så i to timer, præcis som nu.
Jeg kan huske, jeg skamred den kusse.
Hun sagde: "Tracy, tag mig op, og knep mig op ad væggen."
Jeg sagde: "Du vejer 136 kg.
Du ved, jeg har skæv ryg.
Tag mig op, og knep mig mod væggen."
Og det gjorde hun!
Hun pulede mig sønder og sammen.
Og kurerede min skævhed i ryggen.
Godt, det var en bærende væg.
Hun knuste mit hjerte.
Knuste mit hjerte. Fuldstændig.
Jeg vidste nemlig ikke, alle kneppede hende.
Jeg opdagede det på den hårde måde.
En gang, hvor jeg tog hende bagfra...
"Hvis fisse er det her? Hvis fisse er det?",
vendte hun sig og sagde: "Mener du lige nu?
Nu er den din, men når Derek kommer,
er den hans.
Men slå dig bare løs. Slå dig endelig løs.
Slå dig løs."
"Giv mig slag i numsen. Slå dig løs."
Jeg elsker alt ved en kvindes krop.
Jeg elsker alt.
Jeg elsker at elske med kvinder med ar fra kejsersnit.
Og ikke det der lille snit.
Jeg taler om de gammeldags.
Gammeldags. Maven ligner Frankensteins pande.
"Ven."
Jeg er lige blevet gift.
Jeg er lige blevet gift igen.
Anden gang. Det skal gå.
Jeg smadrede det første.
Smadrede det.
Det her skal gå.
Prøv at tænke på, hvad det bliver i børnepenge.
Jeg må sgu blive kørt over af Walmart igen.
Og af Doritos.
Og et FedEx-fly.
Man kan få næsten 20 millioner ud af et FedEx-fly.
Hvis man overlever med alle lemmer.
Det vil være noget rod med kun torso og hoved.
Din ven kunne bære dig rundt i en Gucci-rygsæk.
"Til stranden. Vi skal ud at se på kællinger.
Hvis jeg siger ‘Uh!’, betyder det: Kom og hent mig."
Du er bare en torso med en chinchilla.
I vil vide, hvis jeg går fallit. I vil høre om mig.
Kørende på motorvejen klædt i sort og på cykel.
"Der kommer nyhedsbilen igen."
Jeg smadrede det første ægteskab.
Jeg kvajede mig.
Alt for meget druk.
For meget druk.
Jeg husker min første spritdom.
Betjenten bad mig gå på line, og jeg trådte ham over tæerne
og sagde: "Flyt fødderne, idiot!"
Han syntes ikke, det var sjovt, så jeg røg ind.
Anden gang skulle jeg ikke engang puste.
Jeg satte mig sgu selv ind på bagsædet.
Jeg vidste, jeg var fuld.
Jeg havde fået fem drinks.
Af sted med os.
Jeg oplæste selv mine rettigheder. Jeg har ret til at...
Og frasagde mig dem.
Så bankede jeg mig selv for at være sort.
Jeg skulle til AA-møder. Det var deprimerende.
En stillede sig op og sagde:
"Alkohol fik mig til at brænde huset ned."
En anden sagde: "Alkohol gav mig selvmordstrang."
Så sagde jeg: "I er en håndfuld løgnhalse.
Det var ikke alkohol. Det var crack."
Alkohol virker ikke sådan. Når jeg er fuld,
vil jeg bare flå pikken frem på dansegulvet og synge.
She came from somewhere back In her long ago
She had a place in his life
Jeg fik samfundstjeneste.
Men ingen ville have mig i deres samfund.
De vil se dig på tv.
De vil ikke se dig i baghaven...
pissende i hækken.
"Hvem er det, der urinerer i Jims hæk og tyller Bjørnebryg?"
"Det er da Tracy Morgan fra Saturday Night Live."
"Pisser han i min hæk,
bliver det Tracy Morgan fra Saturday Night Dead."
Min kone er stærk. En stærk kvinde.
Hun viste mig sin styrke. Hun er stærk.
Som kvinde skal man være stærk,
når man har én med et fjæs som dette oven på sig.
Det ligner en krydsning mellem Wesley Snipes og Biz Markie.
Jeg husker første gang, vi havde sex efter ulykken.
Jeg kom så vildt.
Altså helt vildt. Som i gymnasiet.
Jeg kom vildt.
Kan I huske i gymnasiet, hvor vildt man kom?
Jeg havde en William Tell-pik.
Jeg kunne skyde et æble af herfra.
Kan I huske den stivert, man fik i gymnasiet?
Man kunne smadre mursten med den.
Men efter 40 er man bare halvprofessionel.
Hun skal sutte i to timer, før den bliver halvhård.
Hendes næse bløder, mascaraen løber.
Hun forvrider kæben som en boa-slange.
"Du har brug for hjælp."
Damer, når I dyrker sex, så spyt på den. Spyt.
Jeg elsker, når hun spytter på den...
Spyt, som om du hader den.
Kald den for en racistisk skamplet. "Din tjekkiske svine..."
For fanden da.
Spyt på den skide pik.
"Din ecuadorianske skæv..."
"Din mexicanske immigrant-puto..."
Spyt nu bare på den pik.
Spyt på den skide pik.
Jeg er en ældre mand nu, så intimitet med konen er... I ved,
anderledes.
Før sex skal jeg hente en værktøjskasse.
I kassen er der en Zorro-maske...
en vibrator, ekstrabatterier og et undskyldningsbrev.
"Hvorfor brevet?"
"Det finder du ud af.
Det finder du ud af."
Jeg er ligeglad med, hvem I er. Er I et par, knalder I bare.
Det skal I. Bevar gnisten i forholdet.
For bor I sammen uden at knalde,
er I jo bare bofæller.
Stop hendes hovedpinepis. Sådan begynder det.
"Jeg har hovedpine."
"Det bliver hovedpine med pikken oppe i dig.
Jeg kører den bil hele ugen. Jeg lægger gode penge her."
Skid på alt det hovedpinepis.
"Skal du have en panodil?
Skal du en Panodil?"
Hold gnisten ved lige.
Jeg er ligeglad med, om I er 90. I kører bare den forhud ind.
Om der så kun er en kugle tilbage. Tag den.
Med en bunke forhud.
Hold gnisten ved lige.
Forspil er ikke bare før sex.
Forspil er hele dagen.
Og fortæl hende, I stadig er tiltrukket af hende.
Når hun laver mad til jer,
så giv numsen et lille klem.
"Hold nu op, Robert.
Alle ungerne er her. Stop så."
Når I kører bil, så flå brystet ud, når I holder stille.
"Hold op med det! Jeg vil ikke lege.
Jeg vil ikke lege."
Og når I elsker med konen, så tag dog for hulen sokkerne af.
Damer, tager han dem ikke af, er det ikke elskov.
Det er bare skibe i natten.
Min kone er 18 år yngre end mig.
Okay, min kone er 18 år yngre end mig.
Sommetider... kan aldersforskellen være svær.
Vi diskuterede, og jeg sagde:
"Hør, jeg er 47 år gammel.
Jeg gider ikke sidde hele aftenen og diskutere Beyoncé."
"Men Beyoncé og Jay Z er showbiz-kendisser."
"Nu skal du høre. Jay Z blev kun ramt af Solange.
Jeg blev ramt af en Walmart-bil."
Jeg er helt skør med hende. Hun er min skat.
Min kone. Jeg er smaskforelsket.
Men når man er gift med sådan en ung, smuk skønhed,
og man er smaskforelsket,
har man en ulempe i forholdet.
For man forlader det aldrig.
Man går aldrig fra hende. Aldrig.
Man kan skryde op, men man går aldrig.
Og hun ved det.
Jeg sagde til hende forleden: "Hør her.
Bliver du ved med at behandle mig sådan, kommer der en dag,
hvor jeg sidder lige der, sgu!
Den sorte medicintaske og din cappuccino.
Lige der. Jeg går ingen steder.
Jeg går ikke."
Jeg går ikke.
Min kone er smuk. Hun er halv hvid og halv sort.
Der er fordele og ulemper.
Når hun siger nigger, ved jeg ikke, hvilken side der taler.
Hvis det er den sorte, er det okay.
Men er det den hvide, har vi sgu et problem.
"Du skal ikke kalde mig nigger, din kiksekælling!
Din melhvide luder."
Når vi skændes, håber jeg, jeg skændes med den hvide side,
for de bander mig ikke ud og fornærmer mine kønsdele.
I et skænderi vil den hvide kvinde lytte...
så vil hun mopse,
og så forlader hun rummet for at ringe til advokaten.
Hvem tror I, opfandt termen "uforsonlige uoverensstemmelser"?
Det er sgu ikke en sort kvinde.
For dem er alle uoverensstemmelser uforsonlige,
når hun har en kniv og en kagerulle.
Vi bor i et meget velhavende område nu.
Så, når vi skændes...
råber vi ikke mere, for der er ekko i forstæderne.
Og det lort giver genlyd i hele området.
"Røvhul! Røvhul. Røvhul. Røvhul.
Røvhul. Røvhul. Røvhul. Røvhul...
For fanden! Der er nogen i huset."
I ghettoen er der intet ekko.
Der er bare en flok røvhuller, der råber.
Og hvis du tror, nogen er i huset, er der nogen.
Jeg tilgav chaufføren. Jeg tilgav chaufføren, der ramte mig.
Jeg er ikke gal på ham.
Men det er der nogen, som er. Alle mine hvide naboer.
"Hvis du ikke havde ramt den nigger, havde vi ikke været naboer!
Jeg har døtre.
Der render blandede racer rundt her."
Gud gav mig en chance til.
Og jeg ville gøre det bedre.
Jeg ville gøre det bedre.
Især med ægteskabet. Med min kone, jeg elsker min kone.
Hun taler lige ud.
"Tracy, nu skal du høre.
Det er okay at være en dum skid, bare ikke et røvhul."
Der er nemlig en forskel på en dum skid og et røvhul.
Den dumme skid spolerer ens sommer, røvhullet ens 20’ere.
Den dumme skid kalder en fed.
Røvhullet sælger ens diabetesmedicin for lottokuponer.
Jeg forsøger at styre mine følelser nu.
Når konen råber, råber jeg ikke.
Jeg går bare væk og brummer.
Af og til kvajer jeg mig og siger "kælling" lidt højt.
Den sorte side hører det. "Hvem kalder du kælling?
Skal du smage kagerullen igen?"
Så mopser jeg og ringer til advokaten.
Jeg er en jaloux fyr.
Jeg vil ikke være det,
men jeg bliver det nok i det næste liv.
Det næste liv. Jeg sagde til konen forleden:
"Hvis jeg dør før dig, Gud forbyde det...
snører du bare benene sammen i to år.
Vis lidt respekt. Vil du prøve kvinder, er det okay.
Jeg er spøgelse. Jeg hjemsøger dig. Jeg vil gerne se lidt pigesex.
Men finder du en anden mand, får han min spøgelsesfod i røven.
Hvis det ikke virker, bruger jeg en telefon eller lysestage."
Jeg mener det sgu.
Hvis du lukker op for tidligt, og putter med en anden,
vælter der billeder ned.
"Han er her!"
"Hvem fanden er her?
Du har bare at ride den pik. Jeg kører bil hele ugen.
Jeg lægger gode penge her."
Jeg vil sige én ting. Når det er min tid til at himle,
er jeg klar.
Jeg er ikke bange.
Jeg er klar.
Det skal nok gå.
Jeg har mødt Gud. Han er rar.
Han er en hård hund, men han er af Det Gamle Testamente.
Det Gamle Testamente.
Jesus var sej.
Jeg festede med Jesus. Han er cool.
Af Det Nye Testamente.
Ved I, hvilken type Jesus er?
Jesus er den type, der altid var til festen
og altid havde den gode fede med.
Den gang hed det ikke hash. Det hed fed.
Han er den, der ruller joints i hjørnet
på et Stevie Wonder-albumcover.
Og festen styrer på grund af ham.
Det er Jesus, der ruller joints til festen.
Hvem er det?
Det er Jimmy Mack.
Lad ham komme ind. Han er okay.
Hvem er det nu?
Det er Tracy Morgan.
Lad ham ikke komme ind. Han er skør.
Send ham ned igen.
Jesus!
Skru ned for det lort nu!
Det er min far.
Sæt noget afslappet på.
Jeg er Tracy Morgan. Jeg elsker jer. Peace.
Tekster af: Theresa Maria Geckler